Radiohead - 2+2=5

Apocalipsis: El ángel con el librito. Interpretación MM

El ángel con el librito
10:1 Vi descender del cielo a otro ángel fuerte, envuelto en una nube, con el arco iris sobre su cabeza; y su rostro era como el sol, y sus pies como columnas de fuego.
10:2 Tenía en su mano un librito abierto; y puso su pie derecho sobre el mar, y el izquierdo sobre la tierra;
10:3 y clamó a gran voz, como ruge un león; y cuando hubo clamado, siete truenos emitieron sus voces.
10:4 Cuando los siete truenos hubieron emitido sus voces, yo iba a escribir; pero oí una voz del cielo que me decía: Sella las cosas que los siete truenos han dicho, y no las escribas.
10:5 Y el ángel que vi en pie sobre el mar y sobre la tierra, levantó su mano al cielo,
10:6 y juró por el que vive por los siglos de los siglos, que creó el cielo y las cosas que están en él, y la tierra y las cosas que están en ella, y el mar y las cosas que están en él, que el tiempo no sería más,
10:7 sino que en los días de la voz del séptimo ángel, cuando él comience a tocar la trompeta, el misterio de Dios se consumará, como él lo anunció a sus siervos los profetas.
10:8 La voz que oí del cielo habló otra vez conmigo, y dijo: Ve y toma el librito que está abierto en la mano del ángel que está en pie sobre el mar y sobre la tierra.
10:9 Y fui al ángel, diciéndole que me diese el librito. Y él me dijo: Toma, y cómelo; y te amargará el vientre, pero en tu boca será dulce como la miel.
10:10 Entonces tomé el librito de la mano del ángel, y lo comí; y era dulce en mi boca como la miel, pero cuando lo hube comido, amargó mi vientre.
10:11 Y él me dijo: Es necesario que profetices otra vez sobre muchos pueblos, naciones, lenguas y reyes.

Interpretación gráfica por Mente Moldeable. Ahí, siempre para vos. Putito.

ZPCIAL PARA TODAS LAS MAMIS DEL PERÚ

c dice:
Habia una vez
TU VIEJA
y un ornitorrinco que era otorrino
y que odiaba a Perry el ornitorrinco
porque le parecia irrespetuoso hacia sus pares

Whoppy dice:
el chabon ese era adicto a las coronitas con dulce de leche de havanna
yo lo conoci
tenia 2 pulgares

c dice:
extraño, porque era un ornitorrinco
todos sabemos que los ornitorrincos tienen intolerancia hacia la lactosa
pero el se la bancaba
le ponia el pecho a la situacion

Whoppy dice:
no tenia pecho
pero usaba uno ortopedico
hecho con plastico y play-doh

c dice:
un dia, el ornitorrinco otorrino
decidio comprar pizza
en una biblioteca
la gente lo miraba
y lo bardeaba
pero el creia en su causa, era un tipo con convicciones
SE SABE

Whoppy dice:
no, no se sabe
era ese tipo de operaciones
...encubiertas
if you know what i mean
algo asi como los expedientes secretos X y tu microondas en navidad

c dice:
OH
Bueno, la cuestion
fue a la biblioteca
PUBLICA
y pidio pizza
cuando le preguntaron ¿Editorial? dijo TU CARA

Whoppy dice:
entonces la mina de la biblioteca
al sentirse ofendida
le tiro la biblia edicion DE LUXE, que tenia mas proxima
esta biblia estaba revestida en oro
por lo que pesaba un bardo
esto hizo que al golpear contra el ornitorrinco otorrino
le diera una contusion
por lo que debio ser llevado al interzonal

c dice:
en la epidermis
claro

Whoppy dice:
si

c dice:
estamos de acuerdo
JA
en el interzonal, inconciente obvio
soño con Aquaman
su amor platonico-gay
Cuando despertó se dio cuenta de que en realidad habia chocado la ambulancia y estaba a una cuadra de la biblioteca
asi que volvio PARA VENGARSE

Whoppy dice:
es que... bueno, se habia muerto a causa del golpe y el desangramiento
y ahora, como todo muerto en busca de venganza
era un fantasma japones
palido con pelo negro para adelante
y vestido blanco

c dice:
una onda LA NIÑA DEL ARO
pero le gustaba esa pelicula
asi que se sentia comodo con su nuevo look
aunque siempre la habia parecido exagerado el lacio del pelo de Sammy
(Samara)
toda la vida se habia preguntado la marca de acondicionador que usaba esa chica
bueno
sin mas preambulos,
llego a la biblioteca
la tipa de la entrada se reia, porque era un ornitorrinco disfrazado de Samara, pero como tenia planeado robarse cuatro sillas para su cocina nueva, no le importaba que ingrese al establecimiento

Whoppy dice:
la mina estaba haciendo sudokus

obviamente

c dice:
obvio
asi que nada,
le pego con el libro de records guiness
en la cabeza
y la mato
y cuando se acerco a ver el cadaver se dio cuenta de que
eras VOS
no la empleaducha cristiana
asi que tomo tu cadaver
y azoto a su victima con el
hasta que llego Ivonne de bandana y le pidio un autografo
cosas de biblioteca, no?

Whoppy dice:
Ivonne vendria a ser el Sandro de los bibliotecarios
va, por lo que me dijeron
entonces que pasa?
el ornito se siente opacado ante la brillante fijura de Ivonne
por lo que decide pintarle un arcoiris en la frente
pero con colores en tonalidad SEPIA
muajaja

c dice:
basura le decian
y eso hace el narcisismo de la sociedad actual, no?
bueno te resumo el final con un dibujito:

c escribe:


c dice:
la pizza era del elenco de karate kid e ivonne odia a fidel castro.

Whoppy dice:
la pizza ERA karate kid
todo el elenco

c dice:
-
--












PUAC
o no?

Whoppy dice:
Exacto

"Romea y Juteta, la historia más bizarra del planeta", por Charles y Who - La historia de amor mas intensa del siglo XXXIVIIX

Fragmento del momento en que fue creada la historia de "Romea y Juteta, la historia más bizarra del planeta".

El alias "c" vendria a ser para Charles y "Who".......bueno, para Who.

Enjoy.

c dice:

ajajajja

que locura ser bastardo

che mama, y papa?

anda a saber, no me acuerdo

Who dice:

anda a saber, estaba en pedo y me empome al primero que vi

y encima era travesti

NOOOOOOOOOO que mal que te digan eso

c dice:

ajajjajajajajjaja

Bastardo

que genial

Bastardo y que ensima alla nacido prematuro

sos genial

Who dice:

je

c dice:

Hola soy bastardo y naci prematuro

es como que no te querian en el utero ni de casualidad

Who dice:

Hola, soy bastarda, prematura, lesbiana, negra y judia

ahi te ahorcas con el cordon umbilical

de una

c dice:

aajajjaja

y me llamo

Stefano

(para no decir otro nombre)

Who dice:

jeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeejejeje

un nombre que empieza con.........................................................

*****, tal vez?

c dice:

Romea y Juteta la historia mas bizarra del planeta

Mente Creativa, Mente Moldeable, Carla D.

Who dice:

Averga

hagamos la historia

Juteta nacio un martes 13

c dice:

ajajajajja

no

teshible

Who dice:

Esh ashi

Juteta nacio un martes 13

Romea ni siquiera nacio

pero bueno, estaba ahi

c dice:

y Romea se cayo

arriba de mierda de elefante

en un zoologico

Who dice:

Nonononono, no se cayo, SE TIRO!

c dice:

y vio que atras de un arbol se empomaban a la madre de Juteta

y se enamoro de Juteta que estaba siendo consebida

Bastarda.

Who dice:

jajajajajajaja

bastarda, lesbiana y etc

osea que era igual a romea

c dice:

ajaja no

romea no era bastarda, era hija de un striper y una ramera

Who dice:

el striper era trava

porfis

c dice:

dale

Who dice:

osea tenia pitulin

c dice:

cochino

ajajajjajaja

bueno

entonces romea espio a la vieja de juteta durante nueve meses hasta que nacio Juteta

juteta tenia una enfermedad cronica

y nacio con 25 años

y cuando nacio la pateo a su vieja

y se fue del hospital a trabajar en un Mc donalds

Romea la siguio y se pidio un big Mc

pero Juteta se la escupio, por odio a las no-bastardas

y sabia que no era bastarda, por que la noche anterior de que sea concebida su vieja

tuvo un baile privado del striper-traba del papa de romea

y le conto

Who dice:

genial

ahi

romea se intoxico con la big mc

puesto que esta, al haber sido escupida, tenia sifilis

y mononucleosis

c dice:

y viene el concepto de romeo y julieta

del veneno

Who dice:

si

averga

como lo ponemos

c dice:

bueno nada

se agarra sifilis

y sabe q en 8 dias se va a morir

pero como desconfia de los medicos le estima 6 dias

Who dice:

pero sifilis grosssssssssa

c dice:

bueno no se q se agarra pero pasa eso

es loco

entonces sale del hospital

va al mc y le tira onda a juteta

para contagiarle enfermedades por forra

Who dice:

entonces juteta

al ser flor de atorranta

acepta todo

c dice:

claro

pero en realidad odia a romea

pero esta quenchi

Who dice:

osea, esta quenchi con todo

y tuvo un romance con el padre estriper trava de romea

c dice:

ajajajja

claro

bueno la cuestion es a romea le quedan 6 dias

y la contagio a juteta

pero juteta era tan forrita que era inmune

pq su vieja tenia todos los anticuerpos y se los paso por el cordon umbilical

entonces a los 6 dias romea le dice q es su ultimo dia

y justo juteta estaba haciendo un huevo a la plancha

y se asusta

Who dice:

y dice: Stalin sabia

c dice:

y sin querer apoya la mano en el fuego y se prende fuego

y se muere

(concepto transferido de romeo y julieta)

Who dice:

PARA! se muere pero resucita

y dice

vos tambien morite, perra

c dice:

ajaja

pero se vuelve a morir

entonces

romea

Who dice:

osea, se muere y revive entre 3 o 4 veces

ya que era un gato

podemos usar sus vidas

c dice:

ve que en realidad el medico que habia visto no era un medico, era un heladero

y se da cuenta de que no se va a morir

Who dice:

uhhhhhhhh a mi me paso eso!

c dice:

y dice: QUe paja, ya me harte de vivir

y se muere por Implosion

PUAC

Who dice:

Ahi hacemos muchos enters y ponemos puac

c dice:

ajajjajajjaja

es como the end, pero PUAC

Who dice:

y se murio por implosion

PUAC

Catarsis

Esta entrada es únicamente para bardear el Movie Maker que no me deja hacer un puto video. El problema consiste en el que el recalcado hijo de puta, se tilda cada 5 mins, dejando inconcluso todo mi trabajo.
Desde ya,
Charles.

Proyecto: El futuro pertenece a los que creen en la belleza de sus sueños