El filatelista desfalcado

DISFRUTEN DEL PRIMER POST DEL 2011, BELLEZAS!!!

BON VOYAGE!!!

Carla Dall ' Oste dice

jeeeeee

y?

Julia Miranda dice

no te pienso hablar

de ningun tema

Carla Dall ' Oste dice

dale hablame

por fa

Julia Miranda dice

ni loquita

Carla Dall ' Oste dice

dale

dale

yo soy re buena

hablemos

Julia Miranda dice

la mami me dijo que no hablara con gente como vos

A MENOS QUE

hagamos algun cuento

Carla Dall ' Oste dice

dale

me re copa la idea

suena linda y aliviadora

una experiencia renovadora

llena de alegria para el corazon y el alma

Julia Miranda dice

Callate y empeza el cuento

Carla Dall ' Oste dice

dice que habia un tipo

que fumaba tabaco cada vez que terminaba de tomar su cafe diario

en el cafecito de la esquina de su trabajo

era un banquero, pero de esos banqueros tipicos

sabes a lo que me refiero

pelo negro

bigote

grasa corporal

Julia Miranda dice

la cosa es que el banquero

tenia una extraña

por asi decirlo

obsesion

con las estampillas

a todos lados el siempre llevaba su cuadernillo

Carla Dall ' Oste dice

tipico

Julia Miranda dice

tipiquisimo

Carla Dall ' Oste dice

era rojo por fuera

obviamente

al cuaderno

le encantaba ser tocado por su dueño

le encantaba que el buen banquero lo tome entre sus manos

y acaricie sus hojas al contemplar esas coloridas estampillas que habia pegado con tanta delicadeza

Julia Miranda dice

aclaremos que el cuaderno era trolo

ya que era macho

al igual que el banquero

Carla Dall ' Oste dice

si, eso se da por sentado

no, el banquero tenia esposa

o sea, era trolo no declarado

Julia Miranda dice

claro, yo decia que el banquero era macho como el cuaderno

no trolo

Carla Dall ' Oste dice

ah, asi te lo acepto

es que

el era un banquero muy tipico

pero tenia algo que no tenian los demas

aquel furtivo amor con su cuaderno de estampillas

un amor impracticable, si los hay

Julia Miranda dice

practicamente viral..

la cosa es que un día

digase el 24 de octubre del año 2010

Carla Dall ' Oste dice

el dia de la pastafrola

Julia Miranda dice

el banquero fue al café de la esquina de su trabajo como tantas otras veces

tomo su café y su pastafrola

Carla Dall ' Oste dice

su tabaco

Julia Miranda dice

dejó 3 pesos de propina y regreso a su labor

Carla Dall ' Oste dice

y QUE LABOR!

Julia Miranda dice

pero ese día no fue como cualquier otro por la siguiente razon:

el banquero, llamese Hector, al revisar sus bolsillos como todo martes de abril

no encontro su librito de estampillas

lo habia perdido

Carla Dall ' Oste dice

fuck!

aquel libro de estampillas que solia recibir mas caricias de su parte que su mismisima esposa

el cuadernito trolo lo llamaban en el barrio

coloradito¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿

jajajajaja

asi con todos esos signos de pregunta

ACLARACION: ESTOY ESCRIBIENDO CON LA LUZ APAGADA Y NO VEO LAS TECLAS+ SE ME DESCONECTA INTERNÉ

Julia Miranda dice

Ayy nene, siempre arruinando todo

reanudando:

Carla Dall ' Oste dice

jajajjaja

si

reanuda mejor que se pudre todo

jaja

no puedo ni escribir

Julia Miranda dice

bueno, sigo yo

la cosa es que la historia no se basa en la perdida de este objeto homosexual

sino en su recuperacion

Hector estaba un día banqueando

como tantos otros días

cuando escucha un: "Señor, señor"

Hector mira por todos lados, hacia los costados, afuera del banco

pero no ve a nadie

nadie mas que los empleados que estaban ocupados y no hablando

Carla Dall ' Oste dice

Nadie estaba ocupado ese día

yo me entiendo.

jaja

Julia Miranda dice

deja de arruinar el relato y anda a tomarte un nesquik

reanudando

Carla Dall ' Oste dice

es que

Julia Miranda dice

callate

chau

Carla Dall ' Oste dice

Mamáaaaa

Julia no me deja relataaaaaaaaaaaar!

Julia Miranda dice

callate, ya casi termino con mi parte

princesita mimada, shh

Carla Dall ' Oste dice

Jiji.

Julia Miranda dice

reanudando:

hector vuelve a escuchar: "señor, señor"

no habia nadie

"señor, señor, aqui abajo"

resulta que era una mujer

muy bella por cierto

rubia

escultural

de rasgos neoliberales

con problemas de enanismo

una verdadera joya de la cultura renacentista

Carla Dall ' Oste dice

Y la apodaban La Yoli

Julia Miranda dice

como mi prima abuela

Carla Dall ' Oste dice

aaajajaja

exactamente

Bueno, la cuestión es que La Yoli

hablaba muuy fuerte

Julia Miranda dice

muy ALTO

Carla Dall ' Oste dice

apesar de sus problemas de altura sí que se hacía escuchar

para la sorpresa de Hector

Hector la miraba

la contemplaba ni podía comprender esta situación ante sus ojos

se imaginaba como sería bailar danza kuduro con ella

de repente

Hector se dio cuenta de que todo lo que La Yoli estaba diciendo había sido ignorado por el

debido a su larga cadena de razonamientos

entonces el banquero le dijo: Perdón, me repetirías lo que acabas de decir?

a lo que la Yoli contesto amablemente:

Repetime ÉSTA pelotudo

Julia Miranda dice

TE JURO QUE ESTABA PENSANDO EN PONER REPETIME ESTA

jajajajaja, que chanchada

Carla Dall ' Oste dice

si es genial

una completa obra literaria

Julia Miranda dice

la cosa es que la yoli iba ahi

porque era prima de tito

tito el bambino

el cantor de reggeton

Carla Dall ' Oste dice

claramente

sin embargo, le cabia hacerse la humilde

le re KB

y no lo mencionaba frecuentemente

pero ese dia tenia una razon para hacerlo

Julia Miranda dice

porque era el dia de la pastafrola

y como en todos los dias de la pastafrola

Carla Dall ' Oste dice

decilo vos

a mi me da verguenza

Julia Miranda dice

bueno, CON QUE PENSAS QUE SE HACE LA PASTAFROLA?

CON ESTAMPILLAS!!!!!!!!!!!!!!

listo, lo dije

entonces

la yoli tenia una panaderia

apoyada economicamente por su primo el bambi

y necesitaba muchas estampillas ya que ese dia la demanda de pastafrolas era enorme

Carla Dall ' Oste dice

se vendian exactamente 2909 pastafrolas por hora

Julia Miranda dice

te corrijo: 2912

entonces por esto la yoli le habia robado su cuadernillo

pero

la razon de porque confesaba su delito era MUCHO mas compleja

Carla Dall ' Oste dice

el cuaderno era homosexual claramente

y si desnudaba sus hojas para utilizar las estampillas

iba a tener grandes conflictos con las manifestaciones de orgullo gay

iba a ser considerada homofobica

e iba a manchar la imagen de su primo el Tito

Julia Miranda dice

jamás iba a poder bailar Suena Tremendo (canción del Grupo Tremendo) otra vez en los bailes privados de navidad

JAMÁS ehh

Carla Dall ' Oste dice

JA-MÁS

entonces, lo que la joven estaba diciendo realmente era

TOMÁ TU CUADERNO, BANQUERITO DE CUARTA

Y si.... era una petiza cabrona

A lo que le arrojo con sus manos el cuaderno

a la frente de Hector

pero su puntería fallo

y cayo por la ventana

El hombre corrio

hasta la vereda

llovía como nunca

todo

parecia un preparado escenario para una pelicula romantica

estaba alli su esposa bajo la lluvia sosteniendo el cuaderno trolo

con una gran sonrisa en su rostro

Hector estaba feliz de verla, preparaba mentalmente esa escena romantica

ese beso bajo la lluvia Hollywoodense

Cuando llega hasta ella

y la toma entre sus brazos

Julia Miranda dice

era un holograma

Carla Dall ' Oste dice

le dijo TOMA TU CUADERNITO DE CUARTA

SABES QUE? QUIERO EL DIVORCIO

FLOR DE PUTO, TOMA TU CUADERNO TROLO

Y en ese momento cayo como desde el cielo una manifestacion de orgullo gay

y se la llevo de prisionera

y ahi, bajo la lluvia se abrazaron calidamente Hector y el bello cuaderno rojo de estampillas

A lo que desde la ventana del banco contemplaba la enana

y grito ME VENGARÉ.

..

PUAC?

Julia Miranda dice

Sé, tengo sueño

así que:

.

.

.

.

.

.

.

.

.

PUAC

Radiohead - 2+2=5

Apocalipsis: El ángel con el librito. Interpretación MM

El ángel con el librito
10:1 Vi descender del cielo a otro ángel fuerte, envuelto en una nube, con el arco iris sobre su cabeza; y su rostro era como el sol, y sus pies como columnas de fuego.
10:2 Tenía en su mano un librito abierto; y puso su pie derecho sobre el mar, y el izquierdo sobre la tierra;
10:3 y clamó a gran voz, como ruge un león; y cuando hubo clamado, siete truenos emitieron sus voces.
10:4 Cuando los siete truenos hubieron emitido sus voces, yo iba a escribir; pero oí una voz del cielo que me decía: Sella las cosas que los siete truenos han dicho, y no las escribas.
10:5 Y el ángel que vi en pie sobre el mar y sobre la tierra, levantó su mano al cielo,
10:6 y juró por el que vive por los siglos de los siglos, que creó el cielo y las cosas que están en él, y la tierra y las cosas que están en ella, y el mar y las cosas que están en él, que el tiempo no sería más,
10:7 sino que en los días de la voz del séptimo ángel, cuando él comience a tocar la trompeta, el misterio de Dios se consumará, como él lo anunció a sus siervos los profetas.
10:8 La voz que oí del cielo habló otra vez conmigo, y dijo: Ve y toma el librito que está abierto en la mano del ángel que está en pie sobre el mar y sobre la tierra.
10:9 Y fui al ángel, diciéndole que me diese el librito. Y él me dijo: Toma, y cómelo; y te amargará el vientre, pero en tu boca será dulce como la miel.
10:10 Entonces tomé el librito de la mano del ángel, y lo comí; y era dulce en mi boca como la miel, pero cuando lo hube comido, amargó mi vientre.
10:11 Y él me dijo: Es necesario que profetices otra vez sobre muchos pueblos, naciones, lenguas y reyes.

Interpretación gráfica por Mente Moldeable. Ahí, siempre para vos. Putito.

ZPCIAL PARA TODAS LAS MAMIS DEL PERÚ

c dice:
Habia una vez
TU VIEJA
y un ornitorrinco que era otorrino
y que odiaba a Perry el ornitorrinco
porque le parecia irrespetuoso hacia sus pares

Whoppy dice:
el chabon ese era adicto a las coronitas con dulce de leche de havanna
yo lo conoci
tenia 2 pulgares

c dice:
extraño, porque era un ornitorrinco
todos sabemos que los ornitorrincos tienen intolerancia hacia la lactosa
pero el se la bancaba
le ponia el pecho a la situacion

Whoppy dice:
no tenia pecho
pero usaba uno ortopedico
hecho con plastico y play-doh

c dice:
un dia, el ornitorrinco otorrino
decidio comprar pizza
en una biblioteca
la gente lo miraba
y lo bardeaba
pero el creia en su causa, era un tipo con convicciones
SE SABE

Whoppy dice:
no, no se sabe
era ese tipo de operaciones
...encubiertas
if you know what i mean
algo asi como los expedientes secretos X y tu microondas en navidad

c dice:
OH
Bueno, la cuestion
fue a la biblioteca
PUBLICA
y pidio pizza
cuando le preguntaron ¿Editorial? dijo TU CARA

Whoppy dice:
entonces la mina de la biblioteca
al sentirse ofendida
le tiro la biblia edicion DE LUXE, que tenia mas proxima
esta biblia estaba revestida en oro
por lo que pesaba un bardo
esto hizo que al golpear contra el ornitorrinco otorrino
le diera una contusion
por lo que debio ser llevado al interzonal

c dice:
en la epidermis
claro

Whoppy dice:
si

c dice:
estamos de acuerdo
JA
en el interzonal, inconciente obvio
soño con Aquaman
su amor platonico-gay
Cuando despertó se dio cuenta de que en realidad habia chocado la ambulancia y estaba a una cuadra de la biblioteca
asi que volvio PARA VENGARSE

Whoppy dice:
es que... bueno, se habia muerto a causa del golpe y el desangramiento
y ahora, como todo muerto en busca de venganza
era un fantasma japones
palido con pelo negro para adelante
y vestido blanco

c dice:
una onda LA NIÑA DEL ARO
pero le gustaba esa pelicula
asi que se sentia comodo con su nuevo look
aunque siempre la habia parecido exagerado el lacio del pelo de Sammy
(Samara)
toda la vida se habia preguntado la marca de acondicionador que usaba esa chica
bueno
sin mas preambulos,
llego a la biblioteca
la tipa de la entrada se reia, porque era un ornitorrinco disfrazado de Samara, pero como tenia planeado robarse cuatro sillas para su cocina nueva, no le importaba que ingrese al establecimiento

Whoppy dice:
la mina estaba haciendo sudokus

obviamente

c dice:
obvio
asi que nada,
le pego con el libro de records guiness
en la cabeza
y la mato
y cuando se acerco a ver el cadaver se dio cuenta de que
eras VOS
no la empleaducha cristiana
asi que tomo tu cadaver
y azoto a su victima con el
hasta que llego Ivonne de bandana y le pidio un autografo
cosas de biblioteca, no?

Whoppy dice:
Ivonne vendria a ser el Sandro de los bibliotecarios
va, por lo que me dijeron
entonces que pasa?
el ornito se siente opacado ante la brillante fijura de Ivonne
por lo que decide pintarle un arcoiris en la frente
pero con colores en tonalidad SEPIA
muajaja

c dice:
basura le decian
y eso hace el narcisismo de la sociedad actual, no?
bueno te resumo el final con un dibujito:

c escribe:


c dice:
la pizza era del elenco de karate kid e ivonne odia a fidel castro.

Whoppy dice:
la pizza ERA karate kid
todo el elenco

c dice:
-
--












PUAC
o no?

Whoppy dice:
Exacto

"Romea y Juteta, la historia más bizarra del planeta", por Charles y Who - La historia de amor mas intensa del siglo XXXIVIIX

Fragmento del momento en que fue creada la historia de "Romea y Juteta, la historia más bizarra del planeta".

El alias "c" vendria a ser para Charles y "Who".......bueno, para Who.

Enjoy.

c dice:

ajajajja

que locura ser bastardo

che mama, y papa?

anda a saber, no me acuerdo

Who dice:

anda a saber, estaba en pedo y me empome al primero que vi

y encima era travesti

NOOOOOOOOOO que mal que te digan eso

c dice:

ajajjajajajajjaja

Bastardo

que genial

Bastardo y que ensima alla nacido prematuro

sos genial

Who dice:

je

c dice:

Hola soy bastardo y naci prematuro

es como que no te querian en el utero ni de casualidad

Who dice:

Hola, soy bastarda, prematura, lesbiana, negra y judia

ahi te ahorcas con el cordon umbilical

de una

c dice:

aajajjaja

y me llamo

Stefano

(para no decir otro nombre)

Who dice:

jeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeejejeje

un nombre que empieza con.........................................................

*****, tal vez?

c dice:

Romea y Juteta la historia mas bizarra del planeta

Mente Creativa, Mente Moldeable, Carla D.

Who dice:

Averga

hagamos la historia

Juteta nacio un martes 13

c dice:

ajajajajja

no

teshible

Who dice:

Esh ashi

Juteta nacio un martes 13

Romea ni siquiera nacio

pero bueno, estaba ahi

c dice:

y Romea se cayo

arriba de mierda de elefante

en un zoologico

Who dice:

Nonononono, no se cayo, SE TIRO!

c dice:

y vio que atras de un arbol se empomaban a la madre de Juteta

y se enamoro de Juteta que estaba siendo consebida

Bastarda.

Who dice:

jajajajajajaja

bastarda, lesbiana y etc

osea que era igual a romea

c dice:

ajaja no

romea no era bastarda, era hija de un striper y una ramera

Who dice:

el striper era trava

porfis

c dice:

dale

Who dice:

osea tenia pitulin

c dice:

cochino

ajajajjajaja

bueno

entonces romea espio a la vieja de juteta durante nueve meses hasta que nacio Juteta

juteta tenia una enfermedad cronica

y nacio con 25 años

y cuando nacio la pateo a su vieja

y se fue del hospital a trabajar en un Mc donalds

Romea la siguio y se pidio un big Mc

pero Juteta se la escupio, por odio a las no-bastardas

y sabia que no era bastarda, por que la noche anterior de que sea concebida su vieja

tuvo un baile privado del striper-traba del papa de romea

y le conto

Who dice:

genial

ahi

romea se intoxico con la big mc

puesto que esta, al haber sido escupida, tenia sifilis

y mononucleosis

c dice:

y viene el concepto de romeo y julieta

del veneno

Who dice:

si

averga

como lo ponemos

c dice:

bueno nada

se agarra sifilis

y sabe q en 8 dias se va a morir

pero como desconfia de los medicos le estima 6 dias

Who dice:

pero sifilis grosssssssssa

c dice:

bueno no se q se agarra pero pasa eso

es loco

entonces sale del hospital

va al mc y le tira onda a juteta

para contagiarle enfermedades por forra

Who dice:

entonces juteta

al ser flor de atorranta

acepta todo

c dice:

claro

pero en realidad odia a romea

pero esta quenchi

Who dice:

osea, esta quenchi con todo

y tuvo un romance con el padre estriper trava de romea

c dice:

ajajajja

claro

bueno la cuestion es a romea le quedan 6 dias

y la contagio a juteta

pero juteta era tan forrita que era inmune

pq su vieja tenia todos los anticuerpos y se los paso por el cordon umbilical

entonces a los 6 dias romea le dice q es su ultimo dia

y justo juteta estaba haciendo un huevo a la plancha

y se asusta

Who dice:

y dice: Stalin sabia

c dice:

y sin querer apoya la mano en el fuego y se prende fuego

y se muere

(concepto transferido de romeo y julieta)

Who dice:

PARA! se muere pero resucita

y dice

vos tambien morite, perra

c dice:

ajaja

pero se vuelve a morir

entonces

romea

Who dice:

osea, se muere y revive entre 3 o 4 veces

ya que era un gato

podemos usar sus vidas

c dice:

ve que en realidad el medico que habia visto no era un medico, era un heladero

y se da cuenta de que no se va a morir

Who dice:

uhhhhhhhh a mi me paso eso!

c dice:

y dice: QUe paja, ya me harte de vivir

y se muere por Implosion

PUAC

Who dice:

Ahi hacemos muchos enters y ponemos puac

c dice:

ajajjajajjaja

es como the end, pero PUAC

Who dice:

y se murio por implosion

PUAC

Catarsis

Esta entrada es únicamente para bardear el Movie Maker que no me deja hacer un puto video. El problema consiste en el que el recalcado hijo de puta, se tilda cada 5 mins, dejando inconcluso todo mi trabajo.
Desde ya,
Charles.

Proyecto: El futuro pertenece a los que creen en la belleza de sus sueños